"Mir geht es gut" - ein Schwindel und sein Rattenschwanz

Meine Lieben,

heute möchte ich über ein Herzensthema sprechen, welches mir schon sehr lange auf der "Zunge" liegt oder besser gesagt: in den Fingern kribbelt, es niederzuschreiben. Konkret trage ich es nun bestimmt 6 oder 7 Jahre mit mir herum, ohne je darüber gesprochen zu haben, wenn es nicht unbedingt notwendig war. Und damit zähle ich sicher zu der Mehrheit der Menschen, die es betrifft. Leider. Auch jetzt zögere ich, denn es fühlt sich "nicht richtig" an, darüber zu schreiben. Allerdings ist es vielleicht gerade deshalb wichtig, denn tief in meinem Inneren bin ich traurig und wütend, dass es immer noch Tabuthemen gibt und die Scham so groß ist.  In diesem Beitrag soll es nämlich um psychische Erkrankungen und ihren Status in unserem Umfeld gehen. Es ist ein sehr sensibles Thema und ich hoffe, ich verletze damit niemanden. In der Vergangenheit habe ich selbst oft erlebt, dass ich mich von Äußerungen anderer Menschen sehr unverstanden gefühlt habe. Sollte dies bei euch der Fall sein, zögert nicht, euren Standpunkt in den Kommentaren zu vertreten. Um Missverständnisse vorzubeugen, ist es vielleicht angemessen, deshalb erst einmal von meinem eigenen Weg zu erzählen: 

Wie es begann (ausklappbar).

Mitten in meiner Abiturphase erfuhr ich das erste Mal bewusst, was psychischer Stress für körperliche Reaktionen hervorrufen kann. Ich bin schon immer sehr sensibel (heute sagt man wohl hochsensibel) und denke möglicherweise ein bisschen schneller und mehr als andere Menschen. Nie konnte ich mich so wirklich entscheiden, was für ein Hobby ich gern ausüben würde und hätte am liebsten alles gleichzeitig gemacht. Neben der Schule war ich mehrmals in der Woche als Reitbeteiligung im Stall und verbrachte dort beruhigende Stunden (im Nachhinein muss ich sagen, dass die Nähe zum Pferd mich sehr ausgeglichen hat), spielte Klavier, fotografierte und malte mit einem extrem hohen Anspruch an mich selbst, betreute Homepage und Facebookseite und versorgte alles fast täglich mit kreativem Content und hatte "nebenbei" noch die 11. Klasse, also ein Jahr vor dem Abitur, zu bewältigen. Irgendwann funktionierte das alles nicht mehr so und schlug sich in Form körperlicher Reaktionen nieder, die es mir teilweise unmöglich machten, Prüfungen zu schreiben. Ich hatte das Glück, eine wunderbare Tutorin zu haben, die mich unterstützte und das Lehrerkollegium über diese Dinge informierte. Gleichzeitig entwickelte ich eine Strategie, mit dem Stress umzugehen und meine Gefühle zu unterdrücken: Hungern. 
In dieser Zeit habe ich das erste Mal eine Psychotherapie in Anspruch genommen. Rückblickend muss ich leider feststellen, dass ich mich dort nicht ernst genommen gefühlt habe und genau das hat meine Symptomatik befeuert. So habe ich also mein Abitur durchgeprügelt, ein Praktikum gemacht und mein Studium begonnen. Und mich alleine durchgekämpft, weil ich dachte: Das ist nichts. Das ist keine Depression. Das ist keine Essstörung. Ich bin einfach faul. Es geht mir ja auch manchmal gut, es gibt gute Phasen. Bis 2020 Corona kam und ich ein Jahr später feststellen musste: Nein, es geht mir nicht gut. Es geht mir sogar richtig schlecht. Und ich muss mich entscheiden: Will ich so weitermachen? Da habe ich mir erneut einen Therapieplatz gesucht und zu meinem Glück jemanden gefunden, der den Ernst der Lage erkannt hat. Überdurchschnittlich schnell wurde mir ein Antrag auf stationäre Behandlung genehmigt und so verbrachte ich den gesamten Herbst des letzten Jahres weit weg von zu Hause, um gesund zu werden. 

In der Gesellschaft, wie ich sie erlebe, vollzieht sich gerade ein Wandel, den ich im Großen und Ganzen als sehr angenehm empfinde. Es entstehen vor allem auf Social Media immer mehr Accounts, die das "reale" Leben zeigen wollen und nicht die Idealvorstellung, die in den Medien gern jeder von sich selbst zeichnet. Gleichzeitig entstand vor dem Hintergrund von Corona und dem Home-Office eine Art Wettbewerb, wer produktiver ist, mehr schafft oder auch: wem es schlechter geht, wer gestresster ist. Möglicherweise ist das der neue Trend "in extrem", aber ob es wirklich in jedem Fall so extrem ist? Das weiß ich nicht und ich möchte niemandem seinen Stress absprechen. Allerdings sind Accounts, die pausenlos ihre Produktivität, die Tiefe ihrer Krankheit oder das Hamsterrad ihres Jobs, naja...nicht selten sogar vermarkten, genauso gefährlich für den Selbstwert wie die tiptop gestylte Beauty-und Healthy-Lifestyle-Bubble. Denn sie befeuern Vergleiche und darauf basierend: Glaubenssätze.

Jeder Mensch trägt Glaubenssätze in sich, die sich positiv, aber auch negativ auf das Bild des Selbst und die Handlungen auswirken kann. Gefühlt meistens jedoch negativ. Ein sehr verbreiteter, zentraler Glaubenssatz ist:

Ich bin nicht genug.

Er erscheint in Formen wie:

Ich bin nicht schön genug.

Ich bin nicht dünn genug.

Ich bin nicht schlau genug.

Ich bin nicht lustig genug.

Aber auch:

Meine Probleme sind nicht wichtig genug.
Mir geht es nicht schlecht genug (um darüber zu sprechen).
Ich arbeite nicht genug (um gestresst zu sein, woher also kommt der Stress?).
Ich bin nicht produktiv genug.
Ich bin nicht krank genug. (Um mir Hilfe zu suchen.)

Diese Glaubenssätze werden leider durch viel zu viele Menschen gestützt, indem sie Dinge sagen, wie "Hab dich mal nicht so. Du solltest froh sein über die Privilegien, die du hast. Dir fehlt einfach eine Aufgabe." Überall schwingt mit, sich zu vergleichen und stillschweigend das zu ertragen, was man gerade durchlebt. Ich habe das eben selbst von der Seite gehört, die an dem Hebel sitzt, der die Hilfe ermöglicht. Vom Therapeuten. Vom Arzt. Dabei ist jeder Mensch unterschiedlich und der Leidensdruck kann nicht verglichen werden. Sobald du leidest, also dich von einer Situation belastet fühlst und davon in deinem alltäglichen Leben eingeschränkt wirst, ist es "genug", um Hilfe in Anspruch nehmen zu dürfen, die dich vielleicht entlastet. Überhaupt, wer setzt eigentlich den Maßstab, ab wann etwas als "genug" gilt? Wer legt fest, wann man produktiv genug ist? Schön genug? Laut genug?

Mitunter führt die Angst, nicht genug zu sein, dazu, zu schweigen. Oder zu lügen. "Mir geht es gut" ist in dieser Situation für mich eine Lüge. Auch wenn sie unter Umständen zweckmäßig ist, zum Beispiel, um Berufschancen aufrecht zu erhalten. Ich habe sehr lange nichts gesagt, weil ich als Lehrerin verbeamtet werden wollte und es ein offenes Geheimnis ist, dass Menschen, die in der Vergangenheit eine psychische Erkrankung hatten, nicht verbeamtet werden. Das ist doch absurd. Das Gegenteil sollte der Fall sein, denn wer sich in der Vergangenheit selbst um die psychische Gesundheit gekümmert hat, konnte mitunter sehr wertvolle konstruktive Strategien erlernen, mit Stress umzugehen. Aber das ist noch nicht so durchgedrungen. 

Ich habe mich nach dieser langen Zeit für das Leben und für meine Gesundheit entschieden. Berufschancen gäbe es auch so genug, wenn es mir wieder gut ginge. Für mich war das die beste Entscheidung, denn langfristig wäre die Alternative (alleine kämpfen) sicherlich nicht gut gegangen. So habe ich im letzten Jahr wahnsinnig viel lernen können. Angefangen damit:

Sobald ich mich meinem Umfeld an Freunden auch nur ein wenig geöffnet habe (weil ich sie ja informieren musste, dass ich die nächsten Monate weg sein würde), habe ich positive Resonanz bekommen, gefolgt von: Du hast recht. Mir geht es auch nicht gut, aber ich weiß nicht, wohin ich mich wenden soll. Das hat mich sehr erstaunt und gleichzeitig beruhigt, weil es die Scham, krank zu sein, mildern konnte. Dabei ist nichts Beschämendes daran, denn es ist wahrhaft mutig, sich das einzugestehen und an sich zu arbeiten, um Konflikte aus der Vergangenheit und Gegenwart aus dem Weg zu schaffen.

Im Verlauf meines Heilungsweges, auf dem ich mich immer noch befinde, habe ich einige Dinge begriffen, die ich für mich als sehr wertvoll erachte:

1. 

Eine Essstörung ist ein Symptom für ein tieferliegendes Problem und gleichzeitig eine Kompensation, die in einer bestimmten Lebensphase sogar hilfreich sein konnte, weil sie dich vor den "wahren Dingen" schützen konnte. Deshalb ist es in manchen Fällen gut, sie dafür anzuerkennen, um sie später loszulassen.

2. 

Depressionen können in vielen Facetten auftreten. Nur weil du nicht 24/7 im Bett liegst, heißt das nicht, dass du keine Depressionen hast. 

3. 

Psychische Erkrankungen geschehen im Kopf. Körperliche Symptome können auftreten, müssen es aber nicht. Du hast im Normalgewicht den gleichen Anspruch auf Unterstützung wie im Untergewicht. Die Zahl auf der Waage bestimmt nicht deinen Wert. 

4. 

Sprich darüber, aber vergleiche dich nicht. Gespräche mit Angehörigen oder Leidensgenossen können das Leid mindern, allerdings gilt auch hier, jeder Mensch ist anders. Jeder fühlt anders, jeder leidet anders.

5. 

Jeder schaut aus seiner eigenen Perspektive mit seinen eigenen Gedanken auf eine Situation. Ich habe mich oft übergangen und unverstanden gefühlt (tbh immer noch manchmal lol), wenn bestimmte Aussagen von Mitmenschen getroffen worden sind (z.B.: "Ich hab heute ganz vergessen, zu essen", während meine Gedanken 24/7 darum kreisten und ich einfach nur dachte, die Person möchte mich damit invalidieren). Dabei hat die besagte Person in dem Moment aus ihrer Gedanken- und Gefühlswelt heraus gesprochen und nicht mich angreifen wollen. Es ist ein kleines bisschen, zu begreifen, dass nicht alle Rücksicht nehmen können.

6. 

Der Körper hält so viel aus. Er steckt so viel zurück, gleicht aus, hält stand. Und es ist schön, das wertzuschätzen. Also: Danke, Körper, dass du mich laufen lässt, tanzen lässt, dass ich mit dir Instrumente spielen kann, Berge besteigen, lachen, weinen und alles dazwischen. Danke.

7. 

Tue eine unliebsame Sache häufig, wenn sie auf dem Weg der Heilung liegt, so wird es einfacher. Aller Anfang ist schwer, so platt das auch klingt. Aber die Verhaltensmuster müssen erst einmal konsequent durchbrochen werden, dann kann irgendwann eine Blume daraus sprießen. Iss die volle Mahlzeit, nutze den Skill, mach deine Entspannungsübung, auch wenn sie zunächst irgendwie affig erscheint. Wenn daraus eine Routine geworden ist, funktioniert es.

8. 

Eine Depression, Essstörung und auch anderes Leiden bewegt sich immer in einer Art Kontinuum. Es ist nicht immer alles schlimm, es kann auch gute Phasen geben, in denen du weniger belastet bist. Das heißt nicht, dass dein Problem weniger "da" ist oder du es "fakest", weil es ja auch anders geht. Nein, aber das Ziel der Heilung ist so ungefähr: weniger Ausreißer nach unten zu haben.

9. 

Es dauert. Es dauert so lange. Mehrmals im letzten Jahr dachte ich: So, jetzt habe ich es geschafft. Jetzt bin ich gesund. Nur, um dann in einem Moment zu merken, Mist, nein, da ist doch noch etwas. An diesem und jenem Aspekt muss ich noch arbeiten. Ja, der Heilungsweg ist lang und ja, es kann Rück- oder Vorfälle geben, die krass verunsichern. Aber Fakt ist: Die Phasen dazwischen werden länger. Die Intensität der Belastung schwächer. Und das ist das, was dabei zählt. Und irgendwann, ich glaube fest daran, wird das Ganze gar kein Thema mehr sein, aber bis dahin ist der Weg das Ziel.

10. 

Alles hat seinen Grund. Nichts geschieht einfach so. Ich habe mich oft gefragt: Warum ich? Und kam mir dabei immer ein bisschen fehl am Platz vor. Als wäre ich es nicht einmal wert, zu leiden. Aber mittlerweile kenne ich die Gründe und bin dankbar, mich so intensiv mit mir selbst auseinandergesetzt zu haben (tue ich immer noch) und dadurch viel begriffen zu haben und einfach ...Verständnis für mich aufbringen zu können.

Das ist doch der Kern des Umgangs mit uns selbst: Wir behandeln uns nicht so, wie wir unsere beste Freundin oder unser Kind behandeln würden. Einem Kind würden wir niemals sagen "Deine Traurigkeit ist unangebracht, anderen geht es viel schlechter." Ein Kind würden wir in den Arm nehmen und ihm sagen, dass alles gut werde und das auch von ganzem Herzen so meinen. Warum also gehen wir mit uns selbst nicht so um? 

Es tut so, so gut, verständnisvoll mit sich zu sein, es sich einfach wert zu sein. Nicht wertvoller, als andere. Aber wenigstens genauso viel wert. Sich selbst ab und zu mal in den Arm nehmen (oder nach einer Umarmung bei einer geliebten Person fragen). Einen Dankesbrief an das Ich schreiben. Und die kleinen Wunder des Lebens wahrnehmen.

Mit jedem Schritt, den ich auf meinem Heilungsweg gehe, bin ich glücklicher darüber, am Leben zu sein. Es ist nicht selbstverständlich und irgendwie stimmt es mich traurig, das Leben erst so richtig schätzen gelernt zu haben, als es irgendwann nicht mehr selbstverständlich war, weil das überleben im Vordergrund stand. Das ist übrigens ein Plädoyer, dass DU DICH lieber früh als spät auf den Weg begeben solltest. Warte nicht ab, bis du dich "krank genug" fühlst. 

Es gibt so viel zu erleben, zu staunen. So viel Energie, die für Abenteuer verwendet werden könnte. Ich habe in diesem Jahr entdeckt, dass ich mich unter Menschen doch ganz wohl fühle. Und ich habe einen Berg bestiegen, den ich vor anderthalb Jahren nicht zu einem Fünftel bewältigt hätte. Doch jetzt habe ich es geschafft und am Gipfel habe ich vor Freude weinen müssen.

Ich bin wahnsinnig dankbar und stolz auf mich und auf alle, die mir mir diesen Weg bestritten haben und tagtäglich bestreiten. Es ist schön, nicht alleine zu sein. Die Vorzüge des WWW sind, viele gute Angebote finden und beziehen zu können, zum Beispiel den Blog und Podcast von Oona. Ich habe unglaublich viel daraus lernen können. Weiterhin gibt es psychologische Beratungen an Universitäten, bestimmt auch an deiner. Oder Anlaufstellen in jeder Stadt, die auch anonym per Chat kontaktiert werden können. Auch die Telefonseelsorge betreut einen E-Mail-Chat. 

Mein Anliegen ist vorrangig, dass ein größeres Vertrauen entsteht, auch über die eigene (psychische) Gesundheit sprechen zu dürfen, ohne dafür verurteilt zu werden. Dass es kein schambesetztes Thema mehr ist und die Dringlichkeit von Heilung in den Vordergrund rückt. 1 von 10 Personen stirbt an und mit Magersucht. Das Gesundheitsrisiko ist bei allen Formen von Essstörungen erheblich, der Begriff "Depression" wird inflationär als Synonym für "niedergeschlagen" benutzt. Bulimie, Binge Eating, Sportsucht werden mitunter nicht einmal als ernste Krankheit wahrgenommen und wenn doch, folgt ein abschätzender Blick und "Das sieht man dir aber nicht an." Dementsprechend muss hier eine Vertrauensbasis geschaffen werden; eine, auf deren Grundlage es Betroffenen und Angehörigen leichter fällt, sich zu zeigen und sich möglicherweise Unterstützung zu organisieren, denn:

Du bist wertvoll.

Und ich hoffe so sehr, dass es eine Zeit geben wird, in der ich kein mulmiges Gefühl mehr haben werde, diesen Beitrag zu teilen. Denn ich bin mir sicher: Hätte ich über ein gebrochenes Bein berichtet, hätte ich keine Bedenken.

Damit schicke ich eine feste Umarmung raus und sage

bis demnächst.